——一个乙肝病*携带者弟兄的分享
一、引子：腾讯的offer
在被腾讯北京研究院院长面试完，并取得肯定答复后，我的心情极其愉快。那天的天很蓝，蓝蓝的天上点缀着朵朵白云，白云随风舒展，一如我此时的心情。我骑着车，在校园慢慢的行，感受着从身上和脸上拂晓而过的轻风，悠闲的看着天上的云卷云舒。
下午见人力资源HR，他的心情似乎也很好。他说，“今天的天气真是出奇的好，从这里甚至可以看到远处的西山。”我说：“是啊，雨后初晴的天空总是让人格外的感动。”
在HR说话之时，我看着刚拿到的入职指引书。这时，我看到了里面有入职体检的体检项目，我看到里面要查的项目“血常规、肝功能五项……”，这时，我的心开始沉重、恐惧起来，后面HR说什么我已不记得。
我的思绪开始乱飞，一直飞到小学、初中、高中、大学和研究生的时候……
二、父亲的去世，孤儿的心
我是一个乙肝病*携带者，这个事实在我高考前体检后的某一天知道的。
那天，班主任把我悄悄的叫到一个地方，然后用极其低沉的声音对我说：“你有乙肝？！”我那时感觉天似乎要塌下来，就像末日的来临，我回想着初中的时候那些可怕的传闻：“乙肝会致癌；很容易到可以通过空气传染；最可怕的是一辈子都治不好……”我和我的几位朋友甚至也为此远离，在暗中取笑过另一个被传闻有乙肝的同学……。
班主任似乎也是这样震惊又恐慌，却试图安慰我说：“没有关系的，或许是查错了，要不你明天去复查一下？我已经打电话给你妈妈了，她明天会先来学校，然后医院复查一下。”
我压根儿就没有听懂他的话，茫然若失，胡思乱想。我想：难道我想做*人的梦想、甚至是大学梦都泡汤了？难道朋友和亲人都要因此远离我？难道我一辈子就要在孤独中度过？然后在这样的在癌症中死去？……
我怎么染上这该死的病呢？在恐惧与迷茫中，我的思绪又飘回到九岁的时候，父亲被确疹为肝癌晚期。母亲严厉的要求我，医院探望父亲，甚至当父亲放弃医治住在家里等待那一天来临的时候，母亲也要求我不能和父亲接触的太近。
那时，我只能远远的看着父亲，父亲也看着我。至今，我仍然记得父亲的眼神——一种既想活下去，又无力要求治疗；既想让我近前来，又不忍心让我过去的眼神。后来，我不敢对视他，总觉得有什么在阻隔着我们。我没有意识到，这时阻隔我和父亲的，只是对疾病的无知与恐惧；而父亲去世之后，阻隔我们的，却是生与死。
一天早晨，父亲在房间里面呼唤我的名字。我在大厅应着。全家人都安静下来，听父亲到底要说什么，父亲说“儿啊，你一定要考上大学啊。这是我死之前唯一不能瞑目的事情，就是我无能为力支持你们上学，也看不到那一天了”，我听到这些话，泪水就止不住的流，我答应了父亲。父亲听到之后，长舒了一口气，仿佛他最挂念的东西已经放下了一般。
一天傍晚，我亲耳听到父亲最后的三声猛然的呼吸——似乎想把这个世界的空气吸干，父亲就离世了，是睁着眼睛离世的。
那时，我幼小的心，还不能明白父亲对家人的挂念、对生命的留恋。也完全不能明白死亡前的痛苦和死亡的可怕。在他去世之前，我没有替他穿过一次衣服，倒过一次水，问过一个问题，没有体会他一点点为父的心肠，更别谈有一次抚摩，一次的安慰了。
尤其是对于父亲的慈爱，我根本不明白，也不能一点体会。我那时不知道父亲对我是多么重要；父亲的去世，让我在心灵里成为一个孤儿。
父亲无奈而充满留恋的早早离去，让我很早就感觉到父爱的缺乏，却又是那样的弥足珍贵，让我心里变成一个孤儿和浪子，渴望并在各处寻求相同或相似的爱，却寻找不到。
毁坏人生命的，不是苦难，而是麻木与恐惧；
心灵最需要的，不是物质，而是爱与安息。
但何处是我灵*安息之处所？
何处有永不止息的爱的源泉？
三、母亲的憔悴，母亲的爱
我怎么会得上这该死的乙肝呢？
我的思绪又飘到了了小学的时候，那时母亲对我格外的疼爱，村里只要来了要打预防针的，无论家里是否拮据，即便借钱，也要让我去打。
打预防针的场景我记忆犹新：所有的人用一个针头，要么是先大剂量的充入注射器里，然后一个人一点的打；要么是每次打完加药，然后还是用原来的针头接着打。这样，血液上的病是很容易传染的。
想到这里，我心里开始充满怨恨。
我怨恨那个可恶的赤脚医生，他帮我打的预防针最多，一次也没有换过针头。怪不得他现在不做赤脚医生了，却搬到了城里过起了舒服的日子。我开始了我的诅咒，我甚至发誓以后飞*腾达的那一天，要穷尽所有，去报复这些可恶的医生。
我也怨恨所谓的正规医疗队。初中的时候，学校里来了打预防针的医疗队，所有人都不愿意先打，我鼓足勇气第一个打以鼓励别人。这时另一个人先上去了，我第二个打。我想，如果我之前的那个同学已经有了乙肝，那我肯定被传染了；如果我早就有了乙肝，那我后面的所有同学，岂非全部也被传染了？……
怨恨和苦*仿佛可怕的传染病一样，在我心里翻腾，无法遏止…
想着想着，我对世界的每一个人都开始充满怨恨，甚至身边的人。可怨恨和诅咒帮助不了我脱离现实的恐惧，反让我跌入到更深的黑暗与罪恶当中去。
人心真是软弱和罪恶，要么骄傲自高自大，要么自卑怨恨嫉妒，但人人都觉得自己没有错，或者没有“大”错，错的是别人和世界的不公。我的心眼是何等的瞎、何等黑暗？人灵*上罪恶这种病与乙肝病*比较起来，真是不知要黑暗可怕多少倍。人如果一生甚至永远活在这样的罪恶黑暗当中，那真是怎样的可怜可怕啊。
奴役人心的，是疾病，还是罪恶？[2]
那一夜，我彻夜未眠。在黑暗、怨恨、诅咒中度过了一个没有黎明、没有盼望的黑夜。
第二天很早的时候，大概7、8点钟，母亲就已经赶到学校找我了。我见母亲形容憔悴，眼神里尽是悲伤，眼眶里全是血丝。看来，母亲肯定是大哭过，并且是在没有人的地方。也肯定是一夜没有睡觉，并且坐得最早的那班车、在最早的时间赶到了学校。
母亲见到我后什么都没有说。从母亲的沉默中，我读出了她深深的自责和愧疚，这愧疚和恐惧、担忧合在一起，压得憔悴的母亲直不起腰来。
我看着母亲憔悴的身形和悲伤的眼神，突然想起十岁的时候，父亲去世后的半年，我因为调皮，趴在学校二楼的护栏杆上以躲避捉迷藏的同学，结果头重脚轻，从二楼头朝下摔了下去，满脸是血。
后来别人告诉我：母亲当时听到这个消息，像疯了一样，在地里打滚呼喊苍天，失*落魄的到路上到处拦车，对师傅说“请你帮帮我，我要去找我的儿子”，到镇上满街去找我。想到这些，我的怨恨突然消逝了一般，取而代之的是母亲的爱，和对母亲的爱的感谢与安慰。
还记得有一天晚上，我听到母亲悲叹的声音，她对姐姐们说：要是我代替你父亲去世就好了，你们的日子可能会好过一些？
哦，母亲怎样的爱我？以至于看到我受到伤害，如同她受到了伤害？以至于宁愿舍弃自己生命，为得是我们过好一些？
从那一天开始，我好像长大一些了。乙肝的确带给我和我的家人极大的苦难，但是慈爱的上帝却透过这苦难，在暗中保守我们一家，使我第一次能稍稍体会母亲爱的心肠。爱是上帝赐下的奇妙礼物，人在爱里，清贫和疾病算不得什么，爱使原本不好的贫穷与疾病，成了家里的爱与温暖。
但这爱若没有真理与盼望，这爱的根基就不牢靠。那时我还不认识那爱的根基，而在痛苦与绝望中，现实仍然是黑暗的。黑暗中滋生着可怜的自卑与令人厌恶的狂妄，一方面，我为自己的身体自卑，不能去爱人与被人爱；一方面，我不断设想着自己考上大学，自高不可一世，甚至包括自己的母亲。我还记得，自己考上北大研究生之后，在妈妈面前充满了狂妄的骄傲，心里想的是：“我算对得起你了，子荣母贵嘛”，心里完全没有对母亲的感激，更没有真正的盼望，以至于虽然考上研究生，也不再受乙肝外部之困扰，人生却仍然黑暗。
但无论如何，我仍要向上帝发出感谢，他是公义的，罪必然带来败坏。而在乙肝中，我被憔悴的母亲爱着，使我稍被安慰；也和母亲一道憔悴着、自卑着、焦虑着。因为那时还不知道自己缺乏什么，不知道寻问：
哪里是爱不竭的源泉？这爱根植着真理与盼望？
四、病急乱投医，黑暗路上行
高考前，我扛着乙肝和高考的双重压力复习。能顺利的挺过来，实在是要感谢我许多的朋友。那些在苦难中不离不弃的真挚好友，和他们珍贵的友情，是神在苦难中赐下的礼物。
高考过后，重归现实。无知者仍然还在无知之中，恐惧的根源依然存在。这根源和恐惧一直深存于我的内心。我虽如愿的考上了大学。然而，乙肝病*仍占据在我的血液里，乙肝的心病也一直在我和母亲的心里，就如同罪恶是灵*的疾病在我心里，我却一时一刻都无法除去。
在我高考复习的那段时间，母亲几乎天天听广播，里面有一个关于乙肝的节目，医院的地址和电话。我高考一结束，母亲就迫不医院就诊抓药。她说：“这个节目应该不是骗人的，人家天天播，还有许多的听众打来电话说医好了的。你就去吧。不要担心钱的问题。”说着母亲从袋子里拿出了所有的钱，3张一百元和一堆零钱。我被母亲的盼望和执著所感，也相信母亲说的话，听从了母亲的安排。
第二天早上，母亲早早就已起来，帮我把元整钞放在了我的鞋垫底下，并叮嘱我把零钱放好。然后，拿着手电筒，在黎明前的黑暗中，陪我走出大山，去坐最早的班车。
这是我第一次进城，进的是南昌城。我以前大部分时间，我都是在出生的镇上乡下和高中学校所在的镇上度过的。
坐车很顺利，当我下了汽车。才发现我不会坐公交。母亲只是把地址抄给了我，没有抄电话，也没有坐车的路线。我问了很多人，各人指的方向都不一致。那时，天气很热，我又没有吃早餐（因为抽血检查），正在我筋疲力尽、茫然不知所措之际，一位中年妇女可能看出我是外乡来的，就问我：“小伙子有什么事情，要不要帮忙？”。医院求医的事情告诉了她。
没想到她大拍大腿说，“医院已经关门了，但很巧的是，我恰好认识一位中医，他在这方面是一个专家，治好了许多乙肝病人，并且开了一个门诊，就在哪哪地方。”我一听，觉得救星来临一般，心里感谢她。
她说“诊所离这儿挺远的，坐公交很麻烦的”。我问“那怎么办啊？”
她说“我可以告诉你路线，但有点远。不如打车去，我正好去那边，倒是可以带你去，但得你自己出打的的钱”。我一想，她能带我去就已经不错了，车费当然我出了。我怯怯的问大概多少钱，在得知大概10多元的时候，放下心来。就随她打车过去。下车的时候结算，大概二三十元钱，当时我虽然觉得很多，但为了治病，也不在乎这些了。
我们来到一个诊所，我见里面确实不少的人，心时踏实下来。我做了抽血检查。但结果得过两天才出。我问：“没有结果怎么看病呢？”医生就说：“没有关系，我先给你开几副药，以后有效了再加开。至于结果单，可以电话告之”。我心想：“我不可能再来一趟啊”，就还是听从医生的话，医生根据我身上带的钱的数目开了药。
在付钱的时候，我悄悄的躲进厕所，取出了鞋垫下的钱，然后把已经被汗水浸湿的三百元钱递给了他。现在想想就不禁莞尔，不知那时他有没有闻到钱上的汗味和臭味呢？
“看”完病开完药后，我背着很大麻袋的药回家。麻袋是黑色的袋子，因为医生说，“不要让人看见，看见了不好。”
回家的路竟然极其的顺利，现在想起来，真的感谢上帝在黑暗中的引导和保护。因为回到镇上已经很晚了，早就没有班车了，离家还有二三十里路，结果大概只能在街上露宿一晚了。但感恩的是，我甚至都没有忧愁怎么办，却意外的遇到了熟人，送我到了村口。
到了村口的时候，天已经完全黑了下来。却发现母亲一直在那里等我，不知她等了我多久。我下了车，在夜里和母亲同行回家。
我看见黑夜中，母亲拿着手电筒，照着我前面的路。心里一下子感受到难言的温暖，和无可抑制的感动，眼泪无声的流了下来。
过了一会，母亲帮我背着麻袋，我打着电筒。我们一起在漆黑的夜色中，走进大山，走在那条熟悉的回家路上。
回家的路，虽然崎岖，却越来越离家近。
回家的路，虽在夜里，却越走越有光明。
因为，主，有你同行。
求你指示我们，回家的路。[3]
五、大学时深藏的忧虑
进大学前，母亲再三的叮嘱我，“不要把你的病情轻易的告诉任何人。一定要吸取你姐的教训，因为亲戚们都知道了她的病后，就有意无意冷落，也影响了她的情绪”。我也深以为然。
进大学后，我第一件担心的事情就是体检。面对体检，我陷入两难的困境。
我一方面想找人替检查，因为如果不找人替，肯定百分之百的被检查出来。检查出来了很可能就会被开除，而一旦想到因此而被学校开除的话，那将是一个怎样恐怖的结局啊：入学的钱全部泡汤、十多年的学习、我所有的梦想，连同父亲的遗愿全部落空。全村人怎么想？母亲会承受多大的压力？……我不知道，我甚至连想都不敢想。
而另一方面，我又不知找谁，也不愿意找任何人来替。那时刚入学，朋友间的信任关系还没有建立，我小心的保护自己，担心如果一个人就会把我的病情公开出去，我将如何在这个大学继续生活？我那时候真想，如果是一只狗或一只鸡的血，能借给我去顶替检查，那该多好啊。可是狗血都没有。而我的血——那早已被污染了的血，甚至连狗血都不如。
我一直在这种两难的矛盾中，直到排队体检的来临，我还没做出任何选择，也没有想出任何有效的办法，只好自己来检查。在抽完血之后，我突然想出来了一个当时认为极其“高明”的办法：把抽血单子上的编号“故意”“不小心”撕掉，让用我的血检查出来的乙肝结果单，不能匹配到我整体的体检单，从而避免被贴上去，也避免我被认出我就是那个乙肝患者而被开除。
呵呵，现在想到这个“高明”的办法，仍然忍不住笑出声来。然而，那时心理的困境却是真实的。在体检结束后的很长一段时间内，我都是在忐忑不安、与自我安慰里度过的。那时，我特别怕有电话找我，那时自己没有手机，一旦听同学说哪个单位找我时，我的心就会砰砰跳，因为怕通知体检不合格而被退学。
但无论人如何想，该来的还是会来。终于有一天，同学转告我说：校医院找我，让我过去。我心里咯噔一下，心想:完了！这一天，终归是来了。就像死亡，人人都会死，但人人却活的好像不会死一样，直到死亡猛然来临。
可时间不会因你的恐惧而停止，现实也不会一个人的恐惧而改变，我还必须面对这个现实。医院，在那里，我经历了一个从黑暗到光明般戏剧性过程：医院叫我过去，只是让我拿一下班级所有人的体检报告分发给各人……
还没来得及体会这种从黑暗到光明中的欢喜，便迅速的找到了自己的体检报告，原来那个被撕掉一角的乙肝的体检单还是在我的体检报告里，我那“高明”的办法完全没有起到作用。
于是，我又半忧半喜起来，一面为不是通知我体检不合格而感到喜悦，一面又担心以后会不会在某个时刻终于来临？以至于在学校每年的体检中，我都是忐忑不安。现在想来，未免觉得自己太傻了点，当时为什么自己不明白：既然学校明明已经接受了我，我为什么还要一直担心被退学？！天哪，人们对于真相真理的接受为何如此之难？！
人可怕的不是恐惧，而是无知；人最需要的不是诡计，而是真理。
因为无知，人不知道自己在惧怕什么？而被惧怕奴役。也不知道，自己在拒绝什么？
无知的人，只能在苦难中痛苦，在黑暗中迷失。
但，谁能真正教导我们真理？谁能使我们因真理，得自由？[4]
记得有一次，高中好友李涛给我打电话，我正奔波在去家教的路上。不知为什么，或者是因为压抑太久，就和他诉说起我的苦闷。我说：“我一个人在北京，什么都没有，没有知识、没有亲人，没有后门，没有钱，甚至连一个健康的身体都没有，这让我常常感到特别沮丧、特别灰心和无助……”。李涛也不知如何安慰我，却默默的倾听着。
我就在这样的忧虑，恐惧、无知和自我保护中，度过了我的大学。那滋味实在不好受，常常是夜深人静的时候，我一想到病*在我的血液里流淌，心里就充满了怨恨和自卑。
这样的状态，我一直保持了近四年，直到毕业前期，我终于鼓足了勇气，准备在朋友中更大范围的公开我的病情。
那次我和好友们一起吃饭，我小心的、小声的说出我的病情，并表示我的担心，因为我那时正准备考北大研究生，如果我考上了，北大不要我怎么办？我小心又期盼着听到朋友们的回馈，也做好了朋友们异样的眼神的准备。
可是，让我没有想到的是，朋友们表现的极其平静。他们没有一个觉得这个事有什么严重的……！让我惊讶的是，他们甚至觉得这个毫不重要，也没有讨论、担心和安慰我的必要。
我一下子松了口气，感觉在我心头压了四年的大石终于落了地。
但是，乙肝病*和因之带来的恐惧、怨恨和虚伪，那时仍在压制着我的灵*，使我里面没有安息。
后来到教会后听到传道人讲的第一句圣经:耶稣看见许多的人，就怜悯他们；因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。又听到主耶稣说:“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”（马太福音9：36，马太福音11:28）
我就痛痛的哭了，因为我这20多年来，一直劳苦担重担，流离失所，被乙肝病*、罪恶权势所捆绑，不敢面对，不敢分享，没有安息，没有倚靠，如同羊没有牧人一般。
但主耶稣，他本没有罪，却为承担我的罪而死；他不用受罪带来的咒诅，却代替我受了刑罚。
他为何如此爱我，以至于死？我不知道。但我知道：
在他的爱里，没有惧怕。
六、入读北大被接纳
在被北大录取后，我再次面对体检的问题。
我查到了北大的新生入学健康标准，我看到上面写着“乙肝病*携带者（肝功能非正常者除外）都属于合格的。”虽然看到这个制度或者“真相”，我心里的石头落了一半，然而还是担心北大会不会不遵守这个规定？
但这次我没有像大学那样逃避，而是鼓足勇气面对这个事实，忐忑的做完了体检。没像高中那样找人替查，也不想像大学那样想出那个“高明”的主意。
大大出乎我意外之外的是，北大给我的体检结果不仅合格，还极其感动。每个人都有一张体检表，且是保密密封给每个人的，别人不得查看。我小心翼翼的打开里面的内容，当我读到“体检结果合格：携带乙肝病*，建议一年体检两次，建议注意清淡饮食与合理休息”的时候，我再也止不住内心的狂喜和感动，潸然泪下。
这或许是我第一次如此坦诚而真实的，面对用自己的血检查出来的结果，也是第一次如此清晰明了的，读到被接纳的邀请和最美善的建议。感谢神，让我在经历了这一切的痛苦，苦难之后，可以品尝到那来自真相、被接纳和爱的甘甜。
这还不只，随着我坦诚疾病被学校和同学接纳，神也开始一点点的打开我的心，开始面对自己灵*上的一个个病。
在经历了长久的挣扎，寻找各种解决之途，越发发现自己灵*的污秽不堪、内在生命的黑暗枯竭和人生的毫无盼望。那个时候，我开始认真严肃的问，上帝果然存在吗？耶稣为罪人死，并且复活，这是假说，还是事实？耶稣的死和复活和我这个人有什么关系？
神也就是在这段时间，让我不只是看见疾病和苦难，而是看见罪恶；不是看别人和世界的罪恶，更是看见我自己深深的罪。
虚假、伪善、软弱、胆小、妒忌、敏感、撒谎、忧虑、无安全感、无亲情、无爱心、无怜悯……样样都有。外表上我是谦谦君子，内心却污秽不堪；外表上追求自由，灵*却被罪恶奴役，陷入到罪恶中不能自拔。
而且照圣经所说：罪会引来上帝的审判。“他必照各人的行为报应各人。”“于是海交出其中的死人。死亡和阴间也交出其中的死人。他们都照各人所行的受审判。”，“伸冤在我，我必报应。又说，主要审判他的百姓。落在永生神的手里真是可怕的。”（罗马书2:6，启示录20:13，希伯来书10:30~31）
那时才明白为什么耶稣要来，并且为罪人死？因为耶稣不替我死，我就得为我的罪死！只有罪被耶稣的血洗净，才能被圣洁的上帝接纳。
北大接纳的是一个有乙肝病*的身体患者，而上帝接纳的是一个充满罪恶的浪子；
北大没有为我牺牲什么来接纳我，也无法真正医治我；而耶稣却为了洗净我、医治我为我而死，且死在最痛苦的十字架上；
北大无法给我力量让我继续面对社会的歧视走后面人生的路，而耶稣却在死后复活了，又为我重新造一颗那清洁的心、正直的灵，来面对罪恶、世界和死亡。又常常和我同在，引我走通向天国的路。
之后的年的10月26日，我受洗成为基督徒。在这前后，上帝借着各样的事物，把我心灵里的那些或显或隐的*素一点点显明，并且洗净医除。虽然乙肝病*仍然流淌在我血液里，但在他的爱里，我已然不再惧怕，因为有主和主的慈爱。[5]
哦，主那永不改变的爱，
是何等浩大、无穷的财富！
罗宾逊
七、直面腾讯，挣扎中得胜
时间又回到了开始，在拿到腾讯《入职引导书》回到实验室之后，我开始花大量的时间查询搜索关于乙肝就业的*策、法律，以及企业遵行的现状等所有相关资料。结果是，当我找到的资料越多，我越发现事情的严重，越来越慌乱。
首先，我打电话去腾讯医院医院，得到确认：医院有委托合同，入职腾讯的体检一定要检查乙肝五项，虽然国家法律明确规定不允许用人企业查（），虽然我指出offer上附带的指引书上只写了“肝功能项”，但医生依然告诉我，这个“项”可以是复数，腾讯的入职体检必须要查。这个必查的信息也在“腾讯实习生QQ群”里也得到了HR的确认。
在“肝胆相照论坛”上，乙肝病友们收集的乙肝歧视企业列成长长的列表，腾讯的名字赫然在列。（?tid=）
我又和一位在腾讯很多年现在已经离职的员工联系，他告诉我：“基本上会被拒，当然他们不会以这个原因拒绝，但一定会拒的。并且，你上诉或者用其他方式反对，也没有什么用”。
虽然我找到了国家关于乙肝病*携带者就业的详细而清晰的法律条文，虽然也找到了全国各地、包括北京乙肝歧视案的胜诉，虽然有一万条理由证明我可以被无条件的、正当的被腾讯接收，但我不得不面对会因此被腾讯拒绝的巨大可能性。
因为生活在黑暗之中太久的人，往往开始会不适应光明。在谎言的恐惧之中生活久了的人，会逐渐谎言并把他视为“自然”的生活状态。我也是如此。
面对这样的现状，虽然我那时已经信了主耶稣，明白了他的爱，但软弱的我这时开始又一次的犹豫起来：我特别想作假：找人替我去检查，如同高考体检的那样！而且这次，我也有同样多的理由去作假，去欺骗：
“我实在是太想进腾讯了，我更不想这样的被拒绝，我不敢告诉母亲被腾讯这样拒绝，我也不要让母亲也受这样的苦了。”“腾讯首先撒谎，不遵守法律，我又为什么不可以呢？”…
我打电话给我的一位室友，他也是乙肝病*携带者，他非常确切的告诉我，他的一位师兄去年因为同样的原因被拒。而他，这次入职刚找到的工作，也是找人代检才进入的。
“找人替吧，这是我的意见。”朋友说。
“可是我不想用欺骗来对抗欺骗”。我说。
“没有办法，中国的社会现实就这样。”朋友说。
“那就从我做起，不再欺骗……”我胆怯的说。
“我们个人的力量太小了！你想不想进腾讯嘛？”朋友说。
“想……！”我回答，甚至想实习结束，毕业后就可以签正式合同。
我终于完全动摇了，甚至联系上了一位“代检枪手”，打通了他的电话……当我向他寻求作假方法，以便自己去试时，他却不告诉我，他说自己就是靠这行吃饭的，不能泄露秘密。除非交完订金，医院，怎么做自然会告诉我。
一切的环境和出路都暗示我要去作弊。但感谢神，我那时虽然是初信耶稣，但主却像护卫要离群的小羊羔一样护卫我。那天晚上一切妥当，却使我的心里非常的难过，几乎彻夜未眠。
第二天，医院打电话，医生似乎听出来我想获知更多的体检细节以便作假，所以直截了当的告诉我说“警告你一下，我们这儿有摄像头”！
然而，我的心还在挣扎。一方面想代检，一方面是上帝圣洁的旨意——不能做假。那天晚上很晚，室友没有回来，我一个人孤苦难眠。我坐起来在黑暗中向神祷告，求主耶稣指引我前方的路。但是神没有给我直接的答案，却让我想到给我在教会的新生命小组组长杨俊弟兄打个电话。
我马上拨通了弟兄的电话，他在听完我的叙述之后，很坚决的鼓励和劝勉我：“亲爱的弟兄，这是一个非常好的机会去单单的信靠神啊。我们不能以任何理由去为着自己的益处欺骗别人，因为这是犯罪，是让爱我们的主蒙羞，让魔*得意的事。你想想主耶稣的爱，他为我们的罪舍己，我们当做神喜悦的、圣洁的事，因为神是圣洁的。我知道这很难，尤其在这个世代，所以你要求主，在祷告中告诉神。如果神真的预备这份工作给你就一定会给你；如果不是，神也一定会有安排的。你要安静下来，去寻求神的美意，敬畏主。那时就会有出路。”
我听完弟兄的话，心里顿时刚强起来。我想到主耶稣在受难前，在客西马尼的祷告，他即将上十字架，以肉身承受他所有百姓的罪的重担，肉体和心灵都极大痛苦，他祷告说：“阿爸，父啊，在你凡事都能。求你将这杯撤去。然而不要从我的意思，只要从你的意思。”（马可福音14:36）。我体会到一些主耶稣当时的痛苦和心意，他痛苦是因为我的罪，最后却选择顺服天父的旨意，宁愿自己受苦上十字架。这样，我的心里也稍稍有了力量，再次祷告神，把我面临的事情都告诉了他，“愿神你保守我这次腾讯入职，然而，不要从我的意思，只要从你的意思”。
做完祷告，我心里意外的、非常的平安。
这一晚，我睡得特别香甜。[6]
八、苦难的出路
从最早写这篇文章到现在已有五、六年的时间，期间接待了好多乙肝同人们，他们和我一样处在这样的痛苦、绝望和挣扎中。其实不只是因为乙肝，也可能是在恋爱、婚姻、工作的冲突与痛苦当中，感到绝望、孤独，焦躁不安，“难道我要永远如此黑暗痛苦下去吗？”我们的心里都一样的在呼喊，“为什么会这样？问题的根源在哪里？哪里才是真正的出路”？
是的。如果不去寻问问题的根源，就很难找到正确的路。如果我们以为问题只在疾病，就会指望于药物或医生；如果以为问题只在社会，则会抱怨和诉求于社会；如果我们以为问题在钱财或地位，就只会
那么，让我们认真严肃的来寻问：为什么有苦难？问题的根源在哪里？真正的出路在哪里？
为什么有苦难？[7]问题的根源在哪里？圣经的答案是：因为人的罪恶和罪恶的后果——生命的毁坏，上帝的愤怒、最后的审判和永远的地狱。
罪是什么？
罪不只是违背了国家的法律，也不只是违背了人心中的道德律，罪是对创造天地和我们、也养育万物和我们的上帝，没有任何感激之心。不仅不感激和敬畏神，反而拒绝神，反叛神，恨神。
罪的实质不是向着一系列的规则，而是向着神的，是向神的轻视、无视，对神所创造的人也轻视、仇恨。心里认定“没有神，没有神”，我心里想做什么就做什么，我高兴就行，仿佛整个世界都是我的。谁不爱我，我就恨他。他完全不敬畏神，任意的用神的名字说骂人的话，他也从来没有想到，上帝对我的这些罪，会怎么看？如果上帝是不真实的，那当然这不是什么罪，什么都无所谓（但你去考察过上帝的真实吗？[8]）。但如果上帝是真实的，是创造并供养我们的上帝，那以上对上帝的罪（不信、轻视、无视，不敬畏，不感激这位上帝）是何等的大呢？
人离弃了上帝这个唯一的生命的源泉，结果陷入自我，自私，自利，以自己为中心等各种无知有害的私欲中了。
为什么偷来的水果总是甜的？为什么每个小孩都喜欢一有机会就去作他父母告诉他不可作的事？为什么本爱儿女的父母，尽其所能教育他，宠爱他，儿女却更背叛，以自己为中心，瞧不起父母，不知感恩，好像是父母欠他的一样？因为罪，因为他们不认识神，不敬畏神，只以自己为中心。
为什么人人都觉得自己比那个人好？为什么人敢任意的去恨、妒忌、论断、轻看另一个神所创造的人？而不是爱他、不是在他顺利时和他一同喜乐，他遇难时和他一同悲伤，而是相反？为什么人人彼此轻视？又彼此嫉妒？为什么人在大地震中一边似乎很悲伤，一边却喜欢飙升的数字？为什么人喜欢看新闻、悲剧，却身边的人没有怜悯？因为罪，因为他们不认识神，不敬畏神，不明白神的爱，就不会去爱人，只以自己为中心。
为什么恋爱中的恋人，本来是相爱的，最后却总是相恨？为什么人人都不愿意自己的妻子有外遇，丈夫有不忠，自己却以能吸引甚至占有异性为乐？为什么婚前同居如此普遍？为什么人会以有很多情人和女朋友为显摆？为什么妻子最轻视丈夫，丈夫最恨妻子？因为罪，因为他们不认识神，不敬畏神，不明白上帝的圣洁，而只以自己为中心。
为什么人人都知道偷盗不好，却热衷于抄袭？还比较抄袭的水平？为什么人人都知道说谎不好，却每天媒体在广告、新闻中说谎？为什么父母教孩子诚实，却在高考中和女儿一同作弊，教孩子作弊？因为罪，因为他们不认识神，不敬畏神，不认识上帝的公正，只以自己为中心。
为什么人要贪恋别人的东西？难道果真是他所有的不够吗？为什么以前那时那么贫穷，却很快乐；现在富有了，却不断争吵，还想要更多？因为罪，因为他们不认识神，不敬畏神，不认识上帝的丰盛与慈爱，只以自己为中心。
还有很多很多……
保罗如此归纳：“没有义人，连一个也没有……因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗三10，23）。世上从未有一个人过着完全公义的生活，使神完全满意的。没有，一个也没有。因此整个世界在神面前都是有罪的。
罪带来生命的毁坏。主耶稣用比喻说：盗贼来，无非要偷窃，杀害，毁坏。我来了，是要叫羊（人）得生命，并且得的更丰盛。
若论到罪的深度与广度实在可怕的无法形容，罪使人与上帝为敌，上帝与人为敌；夫妻再不是接纳与相爱的关系，而是贪恋与挟制的关系。罪使弟兄不是彼此关爱，而是互相残杀，互相嫉妒；还有各种情欲、残忍、诡诈和迷信。如果一个海岛上的民族与世隔绝，即使他们什么都不知道，也一定知道什么是罪恶。
所有有乙肝中痛苦的人都晓得，乙肝带来的苦难其实基本不是因为这个疾病本身，而是人的自私、冷漠、仇恨、争竞……。这些罪不光是别人的，也有自己的罪。
罪是一切问题——包括苦难的根源！
罪为什么有这样的特征？因为罪是魔*带来的。他悖逆神，也要人和他一样；他诱使每一个人与神为敌。他使我们恨神，恨神公义圣洁的律法。自恨，也彼此相恨。魔*的性情就是说谎、骄傲、自高、黑暗、狡猾、恶*、杀人，所以，罪也使人说谎、骄傲、自高、黑暗、狡猾、恶*、杀人。使人活在没有上帝，没有光，没有盼望，没有爱，没有生命的光景中……——而这些——光明与爱，本来是上帝创造之类之初要赐给人的，也是我们如今所渴望的。
让我们再次转向上帝。圣洁的上帝对我们的罪如何看？圣经上说：上帝以忿怒对待罪和罪人。“他发忿恨，谁能立得住呢？他发烈怒，谁能当得起呢？他的忿怒如火倾倒，磐石因他崩裂。”（鸿1:6）虽我们都在罪恶当中，但有几个人会说：“谁晓得你怒气的权势？谁按着你该受的敬畏晓得你的忿怒呢？”（诗90:11）
那么，公义圣洁的上帝难道会永远任由魔*和罪恶张狂下去吗？绝不会的。上帝定下日子，“必照各人的行为报应各人。”“按着定命，人人都有一死，死后且有审判。”（来9:27）“伸冤在我，我必报应。又说，主要审判他的百姓。落在永生神的手里真是可怕的。”
也就是说：我们身体死亡后，要面临着上帝公义的审判。死之后，并非就什么都没有了。罪人因着自己的罪性和罪行，被审判后，会进入“永恒的死亡”——这也就是：永远与神相隔绝，再也没有和神复合关系的可能和机会。
罪人和魔*的去处将是地狱。“惟有胆怯的，不信的，可憎的，杀人的，淫乱的，行邪术的，拜偶像的，和一切说谎话的，他们的份就在烧着硫磺的火湖里。”（启示录21：8）地狱是万分痛苦的地方，主耶稣在圣经中说：“就算是把手砍下来、瘸腿、去掉一只眼进入永生，都比被丢在地狱里好。”“在那里虫是不死的，火是不灭的。因为比用火当盐，腌各人。”（马可福音9:43-49）亲爱的朋友，我们一定要努力逃避地狱！
这样看来，人根本的问题，绝不是苦难，而是苦难后面的魔*，罪恶，和罪恶所带来的生命的毁坏，上帝的忿怒，将来的审判和永远的地狱。如果我们真的意识到这才是我们的根本问题，我们就不会去别处寻找答案，我们就能找到苦难中真正的出路在哪里。
面对这些根本问题，我们会悲伤，会看见自己的罪——有时苦难从这个角度而言真是珍贵的。因为在苦难中人容易谦卑下来，容易为罪伤恸。而不像那些自以为义的骄傲人，不像那些自高的富足人，他们根本不关心自己的罪、上帝的公正、审判和地狱的事。但那些在病痛中痛苦的人们，更容易发现世界的黑暗，自己内心的污秽，恨人的心，为自己的罪和处境悲伤。我为这点感谢慈悲公正的上帝。
但是，光为罪和罪的光景悲伤解决不了问题，光看见自己的罪本身也不是出路，就好像一个人照镜子，照出了许多的污点，这只会使人难过，怎么可能使人得洁净呢？
于是，我们在罪中哀恸，呼求寻问说：我是这样一个罪人，又处在这样的个罪恶的世界当中，我该怎么办呢？难道我们要一生在这样的罪中？难道我灵*的伤口不能痊愈？难道上帝要永远怀怒？难道我要永远跟随魔*，最后跟着他下入地狱？
不是的！
那谁能胜过魔*的权势？谁能彻底胜过罪恶与死亡？谁能代替我们承担罪的刑罚，和将来最后的审判？谁能带我们逃离永远的地狱？苦难、罪恶的出路在哪里？这些问题在我们里面，但答案和出路却在我们以外。
圣经的答案是：上帝的儿子——耶稣基督并他钉十字架。
也就是说，我们在受苦的基督那里，能看到这一切问题的答案；也是在受苦的基督那里，我们能看到苦难中的出路。
当满身罪污的我，年6月，第一次仰望观看这十字架的耶稣基督的时候，我一切的罪，一切的怨恨，和一切因为罪恶所受的苦，都消失了。取而代之的是对这位以“在十字架上死”来拯救我的主耶稣的感激，甚至到现在我也激动不已。为了让我的朋友，你对这十字架的福音更清晰的明白，我放弃自己来描述这十字架的故事，而引用钟马田在《只夸基督十架》[9]中的内容，有些长，但我恳请你和我一起来耐心的聆听：
“朋友，请注视这十字架。你可曾真正注视过它？我请求你现在这么作。看看耶路撒冷城外，那个叫作加略山的小山丘上的三个十字架。注视中间的那一个，上面有一人正奄奄一息。他们很惊讶他这么快就断气了。
他是谁？这是头一个问题。除非你知道上面垂死的那人是谁，你永远无法明白在那儿发生的事所包含之意义。中间挂在木头上的人是谁？使徒如此回答：他是我们的主耶稣基督。显然的，耶稣是一个人，你注视他，就能看见他像另两个人一样都是人。是的，但是他是谁呢？他是一个木匠，生长在一个称为拿撒勒的地方。他在那里工作直到三十岁，然后出来传道。他是一个与众不同的先知，人们说他能行神迹。他是一个格外突出的人，或许是一个宗教界的天才？或*zhi界中兴风作浪的人？他到底是谁？
答案是，他是主，亦即神的儿子。你记得他在凯撒利亚腓立比对彼得说的话吗？彼得当时说，“你是基督，是永生神的儿子。”耶稣说，你说得不错，“西门巴约拿，你是有福的，因为这不是属血肉的指示你的，乃是我在天上的父指示的。”（马太福音16：16-17）你若凭肉体的眼睛看我，看到的只是一个普通的凡人，但你看见了别的东西，你看出我是神所差来的基督。这是父指示你的，这是真理。耶稣是荣耀之主。他是永生神的儿子。他是三一真神中的圣子。他是神子。
或许你会说，现在你又惹起我第二个问题。他若是神的儿子，那么他在十字架上作什么呢？他既是神的儿子，离开永恒，进入“时间”的范围，取了人的本性和样式，那么他为什么死呢？神为什么会死呢？他在十字架上作什么？他怎么会落到这地步呢？
他在十字架上作什么？他自己告诉我们了，前面我已经引用过，他说：“人子来，不是要受人的服事，乃是要服事人，并且要舍命，作多人的赎价”（太二十28）。他教导他们，他来是为了舍命。
到了后来，他在客西马尼园，被前来捉拿他的仇敌所包围。他的门徒为他担心，他们说，我们岂不是应该出去买一些刀剑来？我们应该不计代价来保护你。记得吗？其中一位门徒甚至拔出刀来，砍掉大祭司仆人的一只耳朵。主耶稣说，收刀入鞘吧！“你想我不能求我父，现在为我差遣十二营多天使来么？”他说，你们以为我是谁？你们以为我在作什么？岂不知我若想现在脱离世界，免去十字架的苦难，我只需要向父求，他就会立刻差遣十二营天使，将我簇拥着，迎我回到天上的荣耀中吗？但是他说，我若这样作，又如何能成全义呢？又如何完成父所差我来作的工呢？他说，不！我来就是定意要受死的。
但是他为何如此作呢？答案在整本圣经里。他来，是因为你、我、全人类都犯了罪，在圣洁真神的震怒之下。
他来是为了将我们从这个罪恶的、必要灭亡、毁坏的世界中拯救出来；我们都属于这世界。我们是这世上的人，被生在世界上，除非他将我们拯救出来，我们将与这世界共存亡。这是他来的目的。保罗在罗马书第三章说过，“因为世人都犯了罪。”不论犹太人或外邦人，没有任何区别，“亏缺了神的荣耀。”世人所谓的好人，坏人；道德高尚的人，天良丧尽的人，这些在神眼中都毫无意义。我同意，从国家的立场看，这是很重要的，但在神眼中，一个德高望重的非基督徒也和那些最堕落的罪人一样无可救药，一样可咒诅。神是不看重人的名誉声望的。在神眼中品格操守也一无价值。“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”这是他来的原因。
或许你会说，不错，但是为什么神不赦免这一切罪呢？一个满有慈爱的神，为什么不能饶恕一个已经认罪、表露了悔意的人呢？这个问题圣经也有解答，这也是神儿子受死的原因。神和我们不同，他是光，在他毫无黑暗。神是公义，神是圣洁，神是义。当然，这对我们似乎无意义。我们怎能想到圣洁？我们这又丑陋，又狡猾，又卑鄙，又罪贯满盈的人。我们无法明白神的义。这是为什么现代人不肯相信十字架宝血的原因。他不知道什么是义。他不明白什么是公平，什么是律法；他不相信管教，因此他的世界乱无章法。但神是义，他是立法者，他是圣洁，圣洁到一个地步，使他无法看一眼罪；他也不能假装没看见罪。神看见了罪。他看见每一样东西。他必须刑罚罪。他自己圣洁的本性使他坚持这一点，他不断告诉我们，他要刑罚罪。问题就在此。人有罪，而神是圣洁的。这两者如何放在一起？答案是基督的十字架。
有人说，这怎么是答案呢？让我告诉你。我试着尽量说得简单扼要。罪的工价乃是死。这是神的宣告。若不流血，罪就不得赦免。你翻开旧约，会发现什么？你会看见许多有关赎罪祭的记载，人们带一只公牛犊到大祭司那里，他把手放在牛头上。然后他们杀了公牛犊，把血带到圣所，献给神。这是神要他们作的。他为什么告诉他们作这些？答案是：罪的工价乃是死！没有流血，罪就不得赦免。
耶稣基督，神的儿子，来到世上。他为什么来？施洗约翰在他前头作先锋，他带来了答案。施洗约翰从神领受了信息，就不断重复宣讲。他说，看哪，我不是基督。我连给他解鞋带都不配。看哪，“神的羔羊，除去世人罪孽的。”其他的一切不过是兆头，影子，暗示，轮廓。神的羔羊已经来到。神预备了祭物，那是他自己的儿子。神的羔羊。这是加略山上所发生的事。神取去你我的罪，把它们放在他儿子的头上，然后他击杀他的儿子，刑罚他，击打他，杀了他。罪的工价乃是死。
发生在十字架上的事实是，神亲自将你我的罪放在他爱子身上，让他为我们的罪过代过刑罚。“神使那无罪的，替我们成为罪，好叫我们在他里面成为神的义”（林后五21）。“耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上”（赛五十三26）。这是父所作的。那么，子作了什么？他好像羊羔一样默默无声，他不抱怨，也不嘀咕。他承担了一切。他让事情发生。他定意降服自己。
这就是福音。“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生”（约三16）。“他被挂在木头上，亲身担当了我们的罪，使我们既然在罪上死，就得以在义上活；因他受的鞭伤，你们便得了医治”（彼前二24）。这正是十字架的意义和缘由。这正是使徒保罗所夸口的。是基督的十字架拯救了我们。他替我们受刑罚，将我们的罪放在他自己身上。神击打他，神的律法就满足了。根据律法，我是当死的。如今律法已经执行了，在他身上成就了，所以我可以得释放。“在基督耶稣的，就不再定罪了。”
“神爱世人。”“神爱我，甚至将他的独生子赐给我。”这是十字架的道理。十字架救了我。我该作什么？你我只有一件事必须作。我只需相信这信息，除此没有别的。
亲爱的朋友，你过去是怎样的人，是无关紧要的。让我像保罗对彼西底的安提阿人那样对你们说话。我个人并不认识每一位会友，但这是担任牧师工作奇特的地方，你不必熟识教会的每一个会友。为什么？因为我知道有关你们每一位一件最重要的事，那就是你们每一个人都是邪恶的罪人。我不在乎你是谁，因为世人都犯了罪，亏欠了神的荣耀。我不在乎你犯的是那一种形式的罪。今天世界上的人很强调这一点。作牧师的对此是兴趣缺缺。我不想要一份你犯罪的目录。我不在乎你犯的是什么罪。它们可能是一些比较体面的罪，也可能是一些可憎的、卑鄙的、邪恶的、丑陋的罪。感谢神，这些都不重要。但是我凭着权柄要对你说的是，虽然你可能是一个罪大恶极的人，虽然到目前为止，你一直过着堕落放荡的生活，但你要知道，藉着这个人——主耶稣基督，罪得赦免的福音已经传给你了。因着他，所有相信的，包括你在内，都已完全称义了；只要你相信主耶稣是神的儿子，为你的罪死在十字架上，在这一刻你就全然称义了，脱离了你从前所作的一切。只要你相信这些，并为此感谢神，完全倚靠他和他为你所作的，我奉神的名告诉你，你的一切罪污都被涂抹了，好像你这一生从未犯过罪一样，他的义穿在你身上，神看在基督里的你是完全的人。
这是十字架的信息，是基督徒所传讲的，那就是主耶稣死在十字架上，为了拯救我们，除此以外别无救法。记得那个腓立比的狱卒吗？他正打算自杀，却被保罗阻止。然后他到保罗和西拉面前说，“二位先生，我当怎样行才可以得救？”答案非常简单。“当信主耶稣，你和你一家都必得救。”他相信了，就得救了，他的家人也是，从那一刻起，他开始有了喜乐（参见徒十六30-31）。
亲爱的朋友，这是保罗夸主耶稣基督十字架的原因。他有一个信息，可以传遍全世界，不论是向最黑暗、邪恶、无药可救的人，或向那些善良、仁慈、可尊敬的人，他的信息都一样。他只有一个信息——他们都是失落的、罪恶的、死亡的，凡是相信这福音的，就得以立刻称义。容我用使徒的话警告你，“你们务要小心，免得先知书上所说的临到你们。主说，你们这轻慢的人要观看，要惊奇，要灭亡；因为在你们的时候，我行一件事，虽有人告诉你们，你们总是不信”（徒十三40-41）。告诉我，你是否以主耶稣基督的十字架为可夸的？你是否心甘乐意把你的一生花在歌唱赞美那爱你、为你舍命的神儿子上？让我们审察自己。每一个人都问自己这个问题，并且找出答案。
让我们用卫斯理查理两百年前提供的答案作结束：
怎能如此，像我这样罪人，也蒙宝血救赎大恩？
主为我受痛苦鞭伤，也为我死在十架上。
奇异的爱，怎能如此，我主我神为我受死！
奇异的爱，怎能如此，我主我神竟为我死！
以上是引自《只夸基督十架》的内容，我想我不需要再加什么了，如果你明白了主耶稣基督的十字架，明白了保罗为什么「只夸」基督十架，那关于我们之前提出的“苦难中，我们真正的出路在哪里？”，以及苦难和罪中的一切问题——无知、惧怕、怨恨、苦*、没有神、没有盼望、没有爱……，也一定有答案了。
兄弟，我的朋友，我已经把这苦难和苦难中的出路和你认真的分享了，我还能做什么呢？我所能作的，就是邀请你，为你向上帝祷告祈求，让我们来仰望十字架上的耶稣基督，愿主耶稣的十字架引导你。愿你可以透过苦难，看到罪恶的重担，和自己心中深深的罪，也看见主耶稣的怜悯，和他受死与复活带来给我们的永远的盼望。
主耶稣，你如此恩待孩子这样的罪人，为我这样不堪的人舍命而死，你的爱是怎样的大呢？你且已复活，你在召唤我们，真的悔改跟从你，离弃之前的罪恶与黑暗，投向你的圣洁与光明，也和你一同走这条十字架舍己的道路，直到有一天，在天国亲自见你面的日子。以耶稣的名。阿门。
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[1]本文修改自《乙肝中的苦难，苦难中的祝福》，名字修改，因为越来越觉得，苦难中最重要，还不是祝福，而是出路。
[2]关于：“奴役人心的，是疾病，还是罪恶？”约翰福音8:34耶稣回答说，我实实在在地告诉你们。所有犯罪的，就是罪的奴仆。
[3]很多人以为信耶稣只是为地上的精神生活更丰盛，其实不是的。耶稣来是宣讲上帝天国的福音，并呼召，且以流血为赎价实际的赎买人从黑暗中出来，进入神的家——教会，以后进入天国——天上永恒的家乡的。参：马太福音4:17，约翰福音11：3
[4]关于“真理与自由”，请参阅：约翰福音8:32你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。
[5]《一切都是神的恩典：一个普通80后的信仰经历》
[6]这种平安是我信主后才常常体验到的。这不是那种没有苦难的平安，而是一种有苦难，却因为主耶稣的救赎，主耶稣的爱，就不再惧怕黑暗、罪恶和死亡的平安。参阅：约翰福音16:3我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难。但你们可以放心，我已经胜了世界。
[7]曾经有一位朋友问过我《关于苦难》的问题：
[8]关于上帝的真实，对我影响很大的一本书是里程的《游子吟——永恒在召唤》（），
[9]选自《只夸基督十架》第1章《奇妙十架》，略有删减，